La fin du monde est pour 18 heures !

Le Jugement dernier est attendu samedi en fin d'après-midi -du moins selon un prédicateur fondamentaliste chrétien presque nonagénaire- et certains Américains s'y préparent consciencieusement.

Quelques-uns ont abandonné leur emploi et parcourent le pays pour encourager les autres à se repentir avant qu'il ne soit trop tard.

Le prédicateur Harold Camping, 89 ans, assure que les bons chrétiens seront emportés au ciel samedi à partir de 18H00 locales. Ce que certains textes nomment «Ravissement» devrait commencer en Nouvelle-Zélande à 2H00, laissant un laps de temps relativement court aux pécheurs qui souhaitent se repentir.


Gregory LeCorps l'a su assez tôt. Il a abandonné son travail dans un «établissement médical» et s'est lancé sur les routes, avec sa femme et ses cinq enfants, pour avertir les gens que la montée au ciel des justes était imminente, a rapporté The Journal News, vendu dans la banlieue nord de New York.

Ceux qui ne seront pas en mesure de franchir les portes du paradis samedi vivront l'enfer sur terre jusqu'au 21 octobre, quand Dieu y mettra fin pour toujours, en détruisant tout être et toute chose, affirme Camping.

LeCorps y croit fermement. D'autres sont plus sceptiques, rappelant que Camping avait lancé une prophétie similaire il y a longtemps, annonçant la fin du monde pour 1994.

Le maire de New York Michael Bloomberg, qui est juif et donc, selon Camping, n'ira pas au ciel rejoindre Jésus et Dieu le Père, s'est engagé lors de son émission radio de vendredi à suspendre le stationnement alterné si la fin du monde arrive samedi.

Ce régime alterné est détesté par les habitants de New York, obligés de déplacer leurs voitures pour permettre le nettoyage des rues.

Un groupe d'athées a programmé un pique-nique dans un parc samedi en fin d'après-midi, comptant avoir beaucoup de place, les chrétiens étant partis pour le paradis.

Des bars se sont mis à afficher des «cinq à sept Ravissement», prenant le risque que ceux qui y croient partent sans payer, formalité devenue sans importance à quelques heures de la Grande Fin. Et les amateurs de fêtes se sont mis à organiser des surprises-parties «Ravissement» à travers le pays, pour saluer gaiement ceux qui devront partir.

Sur un compte Twitter dédié à l'événement, les messages affluaient trop vite pour être lus. Un sceptique y déclarait, par exemple, que Dieu ne devrait pas choisir un samedi au milieu de la saison de cricket.

Sur le site de ventes Craigslist, des milliers de non croyants proposaient de racheter leurs biens à ceux qui s'apprêtaient à aller au ciel, tandis qu'un groupe d'athées affirmait avoir vendu des centaines de contrats en promettant de s'occuper des animaux domestiques des partants.

De plus en plus de gens envisageaient sur Twitter de s'amuser à laisser sur les trottoirs ou les pelouses de vieux vêtements et chaussures pour faire croire à une montée au ciel de leur propriétaire. D'autres annonçaient leur intention de s'adonner au pillage, un homme déclarant sur Twitter qu'il s'en prendrait d'abord à Apple.

Camping a calculé le moment exact de l'Ascension en partant du Déluge, 4990 ans avant la naissance du Christ, en y ajoutant d'abord 7000 ans parce que dans la Bible «Dieu nous rappelle qu'un jour est comme mille années» et ensuite en enlevant une année à cause des différences de calendrier entre l'Ancien et le Nouveau testament. Pour aboutir à 2011, d'après le site internet Family Radio de Camping.

Le prophète propose de fournir d'autres «preuves étonnantes» confirmant la date du 21 mai si on lui envoie une enveloppe timbrée. Mais comme la poste américaine généralement ne fonctionne pas le samedi, la réponse risque d'arriver après la fin du monde.

Source Cyberpresse

Taing, je fais quoi moi, à 18 heures? Ah oui, je serai (logiquement) en train de préparer un dessert pour Les Niçois au Québec qui viennent passer la journée de dimanche avec nous.
Euh siouplait, msieur Camping, vous pouvez pas la reporter à lundi, votre journée? Justement j'aurai rien à faire...